Meu peso...

terça-feira, 30 de dezembro de 2014

2015 pede passagem...

Últimos dias desse ano, 2015 chegando junto e com ele minha torcida pelo melhor, meu desejo de guardar os acontecimentos desse ano na caixinha de "aprendizados da vida" e seguir em frente, porque foi/está sendo difícil superar o "porque comigo".

Comecei o ano muuuuuito feliz.
No campo pessoal, os planos eram de aumentar a família. Depois de muita conversa e de superados os medos, o pós operatório da vesícula e diante do cenário favorável no trabalho, achamos que era nossa hora de realizar o sonho de ter um bebê.

Na fazenda com nossa sobrinha Luara nos últimos dias de 2013
Independente de ter um filho, o desejo de prosperar no trabalho, de ter uma renda melhor, se mantinha latente pra mim. Eu não vivo sem meu trabalho, amo minha profissão e sou dedicada e focada o suficiente pra aguentar o tranco rsrsrs. E também tenho a vantagem de ter mãe em casa comigo e marido super fofo e com disponibilidade de horário então, dava pra ter tudo, certo?

Parte da minha família GPA
Nos planos dava sim. Mas na real... senta lá Cláudia!

Começou a mudar o curso quando uma promoção que eu esperava muito, pra qual me dediquei a conquistar não aconteceu. A frustração e talvez a falta de humildade, porque não sou perfeita, me fizeram acreditar que não era reconhecida o quanto merecia, que não valia a pena o stress e até algumas postergações que fiz em 2013 na vida pessoal. Depois passei a pensar que estava fazendo tudo errado, que não era boa o suficiente até que ouvi em uma reunião que o problema não era eu e sim uma questão de encaixar as pessoas. Enfim, sabe papo de namorado qdo quer terminar e fala que o problema não é você, que ele é o cara errado? Mais ou menos por aí.
E, desculpa, mas eu não estava errada, eu era boa e estava pronta pro cargo. A parte que me trouxe a tristeza? A pessoa promovida não estava pronta, tanto que foi desligada em poucos meses.

E aí tomei uma decisão que mudou minha vida. Aceitei a proposta de uma empresa que estava me sondando há tempos e fui em busca de felicidade profissional de novo. Não queria que meu descontentamento interferisse na vida profissional que havia trilhado naquela empresa que um dia foi meu sonho, e pra qual eu pretendo voltar um dia, porque não.
Não foi fácil mudar. De novo precisaria adiar a maternidade e marido não gostou não. Também sabia que iria viajar bastante e isso doía no coração. Mas mesmo assim, arrumei minhas malinhas, literalmente, e lá fui eu.

Fizemos uma viagem relâmpago a Maceió, uma férias de 1 semana e foi o ponto forte do ano. Eu estava tão depressiva e emotiva que chorava por qualquer coisa nos 2 primeiros dias: olha a lua, buaaaa; o sapinho, buaaaa;  o bebê correndo, buaaaa. Hoje damos risada da situação. Foram dias maravilhosos e de muito amor envolvido. Lua de mel total kkkkk

No paraíso! 
Chegando ao novo trabalho, começou o desafio. Fui trabalhar numa área em que não tinha experiência e na qual tinha muito desejo de atuar. E em pouco tempo fui convidada a gerenciar a carteira de maior peso no departamento o que pra mim era um orgulho, um reconhecimento.

Era copa, o país em festa e eu rodando por ele rsrsrs. Fiquei quase um mês fora, trabalhando pesado em visita às lojas e ao cd da empresa, que não tem lojas em sp,por isso tantas viagens. Chorei feito criança. Tinha conhecido pessoas bacanas e não estava lá 100% sozinha mas só conseguia pensar no Abraço do marido. O Skype era nosso melhor amigo e eu percebi que a tal felicidade que eu tinha ido buscar não estava fácil de encontrar.

Na semana em que estive em Joinville, trabalhando,  acontecia o famoso Festival de Dança, um grande sonho pra mim. Pena que essa foto foi o mais perto que cheguei de tudo rsrsrsrs
Numa dessas noites de chororô, do nada olhei pro marido (no Skype rsrsrs) e falei: amor, PRECISO comer uma pizza de mussarela. E fui, mesmo sozinha pq a vontade era daquelas de salivar hehehe. Comi um pedaço, pedi pra embrulhar o resto, tomei meu café e voltei. E aí a tortura começou pq vomitei Até minha alma, sozinha naquele quarto de hotel. Eu não tinha forças pra ir da cama ao vaso, isso pq o espaço era pequeno (quarto ibis, manja, parece cabine de navio de tão pequeno).
Meu vôo ia sair no dia seguinte e eu só pensava que tinha que estar melhor.
Vim pra casa durante um jogo do Brasil. Lembro que o vôo estava até vazio, e eu consegui ele por milhas Até baratas tudo pq era dia de jogo.
Em casa, marido e mãe me esperavam cheios de amor e cuidados e eu continuava vomitando a toa.
Daí marido fez a pergunta que eu não tinha me atentado: já desceu pra você?

Não, não tinha descido. Eu tinha tido uma borra no começo da viagem e depois uns 2 dias antes de começar passar mal então achei que estava tudo Ok. Fui pro banho e percebi que os seios estavam doloridos.
Comprei um teste de gravidez, fiz e desci pra jantar. Esqueci do trem, tamanha a certeza que eu tinha do negativo. Estávamos nos prevenindo desde que mudei de emprego.

Quando voltei pro quarto e vi as 2 linhas lá, quase morri. Mas a segunda linha estava muuuuuito clara e como tinha passado um tempo fiquei na dúvida.
Corremos na farmácia e comprei mais 2 testes, de marcas diferentes e pow: positivo.
Mandei pra minha prima por WhatsApp uma foto e ela, expert no assunto, confirmou o positivo.
E era isso, estávamos grávidos.

No dia seguinte fui ao go e ele pediu um beta e outros exames. Viu os testes, examinou e me deu os parabéns. Eu não acreditava. Era um sonho. Mas e meu emprego?

3 dias depois, com o beta positivo e os outros exames marcados, acordei com muita cólica. Coisa fora do normal. E o temido sangramento. Corri pro ps de uma maternidade e nos exames não se via feto. Pelas contas do médico eu estava com 7 semanas.

O saco gestacional estava lá então não dava pra confirmar o aborto.
Que sofrimento gente. Descobrir o bebê e já logo tomar essa invertida.
Fiquei 10 dias em repouso relativo, pq não quis deixar de trabalhar e depois desse prazo voltamos a maternidade e o aborto havia sido completo.

Foi o dia mais triste das nossas vidas. Choramos muito e até hoje me pego pensando nos detalhes, se não foi imaginação da minha cabeça... Como não percebi ele aqui dentro de mim?
Nosso anjinho iria nascer em 12/03/15... Mas Deus sabe o que faz.

Viajei de novo, e de novo, e de novo Até que um dia eu e mais 13 pessoas do departamento fomos chamados pra uma reunião e... Fomos demitidos!
Um corte. A empresa precisava desligar 20% da equipe e nós fomos os escolhidos. Praticamente um gerente e um assistente de cada área. Chorei de novo, muito.

Desempregada, sem direito a quase nada pelo pouco tempo de empresa e sem nenhuma palavra do meu diretor, que estava viajando e não se deu ao trabalho de uma ligação.
A única palavra amiga? Um pedido de desculpas vindo da diretora de rh, a mesma que insistiu por meses para que eu fosse trabalhar com eles.

E agora cá estou, mais gordinha, sem um filho, sem dinheiro ou sequer um emprego bacana como havia planejado.

Então, pra 2015 não tenho planos, só desejos. E deixa Deus traçar tudo sozinho pq ele manda melhor que eu nesse lance de escrever o destino.

Feliz 2015 a todos e prosperidade pra nós!




quarta-feira, 24 de dezembro de 2014

Natal: Tempo de renovação

De um modo geral, eu adoro Natal.
Adoro enfeitar a casa, comprar presentes com a cara de cada um dos amigos e familiares, confraternizar, me reunir com a família.
Pra mim é um momento do ano em que tudo se renova. A gente se enche de esperança, deseja o melhor uns aos outros e, ainda que alguns achem isso falsidade, eu acredito no poder das boas energias e ainda que tenhamos problemas uns com os outros no decorrer do ano, no natal parece que as diferenças somem, enfim, me sinto sempre abençoada.

Desde que meu pai saiu de casa, mesmo com tudo isso que falei acima, pra mim falta algo e eu sinto a falta dele com a gente. Mas sei que ele está feliz, com saúde então só peço que as pessoas que estejam com ele na noite de Natal possam ama-lo da mesma forma sincera que eu o amo e que ele se sinta abençoado também.

Mas esse ano em específico está muito difícil pra mim. Eu não enfeitei a casa, os presentes que tenho por aqui foram comprados há meses então nem todos ganharam mimos esse ano e eu não estou com o clima de felicidade de sempre.
Estou triste! Tenho chorado a toa e me sinto sem forças e sem esperanças.

Acho que i ano foi muito difícil, muito tenso. Começou brilhante e está acabando duro demais. É tanta decepção pra tão pouco tempo que não aguentei.

Então cá estou, pedindo que a noite de Natal me renove, me transforme e me traga de volta o brilho.

Desejo a vocês meus amigos que Deus esteja com vocês e que cada um possa sentir Seu amor nessa noite de Natal.

Feliz Natal meus amigos!

segunda-feira, 8 de dezembro de 2014

1º mandamento: Livrar-me do sedentarismo!




Quando comecei a cair na real (sim, só comecei, o processo é diário) tomei como diretriz principal que precisava me mexer, fazer qualquer coisa pra sair da condição de sedentária.
E o fato de começar por esse ponto é que dos meus males esse é o maior.

Ser sedentário é o mal do século eu acho. E qualquer atividade que fazemos nos tira desta nomenclatura,  até o simples fato de fazer uma faxina em casa, ir ao supermercado, cuidar do jardim... desde que isso seja uma rotina semanal, com alguma atividade diária.
Agora, vamos falar a verdade, pra faxinar a maioria tem diarista, jardins são cada dia mais raros e pra ir ao mercado, o carro é quase lei né. 

Confesso que morro de preguiça de academia. Detesto musculação e a única coisa que me anima por lá é a corrida e as aulinhas de combat, shbam, zumba...
Quando criança, a prática de atividades físicas era extremamente incentivada pela minha mãe. Gostava de praticar dança,  fui bailarina por muitos anos. Também fazia natação, hidroginástica e até musculação, ainda que forçosamente. Mas com o tempo o dia a dia foi ficando corrido, mamis já não comandava mais minha rotina e eu abandonei.

Vira e mexe eu me matriculo em alguma academia,  faço alguma aula de dança, até tento... mas não levo em frente.

Masssss, precisava começar por alguma atividade. Pensei na Smart Fit, uma rede de academias a preços populares e com equipamentos top (algumas unidades tem até as aulas que eu gosto) mas perdi o emprego e não posso gastar nada nesse momento com academia.

Daí comecei seguir vários perfis interessantes no Instagram e Facebook sobre atividades físicas,  alimentação,  personal trainer e encontrei a Lana Personal
Ela tem um programa de treino muito simples, que acabou me motivando muito. Consiste basicamente em praticar algum exercício aeróbico durante 1h todos os dias da semana, sem descanso, pelo menos no primeiro mês.  Ela diz que se conseguimos enfrentar esse primeiro mês o corpo se habitua à atividade física e depois fica fácil encarar outros exercícios,  outros programas.  Inclusive sei que ela faz programas específicos para alunos até a distância,  mas infelizmente não posso pagar agora então sigo com as dicas gratuitas rsrsrs
Dêem uma olhada nos resultados do que ela chama de #missaoSuperLana pra ver se vocês não se encantam também kkkkkk É só procurar a #ResultadosLana no Instagram.

E assim estamos indo, eu e marido porque um é motivação para o outro. Temos esteira em casa e, desempregada, tenho tempo de ir ao parque. Caminhada é um excelente exercício e em breve estaremos correndo de novo.

Além disso, seguindo instagram de outros personais e de algumas "it girls fitness" como Gabriela Pugliesi, Carol Buffara e etc, percebi que podia encontrar algum exercício que gostasse sem precisar ser na academia. Comecei buscar no YouTube e encontrei várias aulas muito bacanas e tenho feito quase diariamente alguma diferente. (Sempre coloco o link na página no Facebook,  já viram? Se não,  clica aqui pra ter uma idéia)

E assim estamos indo, com motivação total. Fácil não está sendo... tem dias em que não tenho a menor vontade de treinar, mas faço alguma aula mesmo assim.
Agora hoje o bicho tá pegando. Primeiro dia de ciclo e uma cólica muito forte, me rendi ao sofá. Mas amanhã tudo continua.

E a balança já começou a se mexer,  uhuuuuuu!
Mas isso fica pro próximo post.

Beijos lights!

quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

Reganho de peso: porque comigo?


Um belo dia você começa a perceber que aquela calça perfeita tá justa demais, que as mangas das camisas estão te segurando e que a barriga está marcado em quase todo o guarda roupa.
Pipipi Pipipi, acende a luz vermelha, decide subir na balança e tem a triste confirmação: você engordou.

Já é triste assim, da maneira mais simples. Pra um gastroplastizado,acredite, é um pouco mais frustrante.

Passada a fase do "Porque comigo? Eu não mereço! Não acredito!" você sai da pose de vítima e corre em busca do real motivo certo?

Sim, foi isso que eu fiz. Fui correr atrás dos motivos pra saber o que podia fazer pra me ajudar, pra me manter na linha.

Primeiro motivo: a lua de mel com a cirurgia acabou. Sim gente, ela existe, é maravilhosa, mas acaba qdo você menos esperava. E daí não basta mais ficar na mesmisse. O corpo já se acostumou com seu novo biotipo e você já não engana mais ele.

Segundo motivo: sedentarismo. Esse é cruel e determinante. Acho que não tem segredo pra ninguém né? Comeu além do que gastou = acumulou.

Terceiro motivo: comer errado. E esse foi o mais difícil de entender e assumir. Eu adquiri hábitos alimentares muito mais saudáveis após a cirurgia. Eu sabia que seria crucial pra sair da obesidade mórbida. E me sinto feliz e orgulhosa por isso. Não tomo refrigerantes, só uso adoçantes e como porções pequenas Até hoje. O que estava errado então?
Sou apaixonada por doces, não vivo sem. E notei que estava abusando. Dumpings constantes, problemas com hiper e hipoglicemia. A necessidade do açúcar me dominou novamente. Também notei que estava beliscando muito. Com tudo descompensado eu precisava comer algo salgado (e beeeeem salgado, tipo amendoim ou algo parecido) e em seguida algo doce pra sair dos dumpings tardios (um mal estar que acontece após uma ou duas horas após a ingestão do doce - o açúcar sobe e desce rapidamente causando o mal estar - e eu encontrei a minha forma de sair disso). Frutas, consumo quase zero. E o que eu julgava ser o lanche da noite, que fiasco, era sim um kg a mais acumulado na pança, ou vocês discordam que comer 4 bolachas Oreo antes de dormir não é de Deus?  (Aliás, quem inventou de trazer essa coisa pro Brasil não deve ser de Deus kkkkk).
Ah sim, sem contar que voltei ao hábito de trazer comida pro quarto toda noite. E sempre algo saudável: chocolate, pacotes de bala, salgadinhos...

Esqueci de mais algum motivo, desses bem óbvios que qualquer gordo já conhece?

Beijos e até o próximo post.

segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

Bodas de Açúcar

Oiiiii

Demorei mas voltei rsrsrsrs

Sábado foi dia de festa aqui no blog. Completamos 6 anos de casamento na igreja, nossas Bodas de Açúcar. O açúcar representa o amor e significa o doce sabor da vida conjugal,  de ver no outro o reflexo de si mesmo, o companheirismo,  a cumplicidade e os momentos bons.




Esse ano não deu pra viajar então saímos pra jantar no sábado e ontem fomos dormir fora. E foi bem gostoso também! De presente ganhei um charm novo para minha pandora, lindo de viver!

Em seis anos só posso agradecer. Claro que temos momentos difíceis,  brigamos, somos o Eduardo e a Monica lembram? (Legião Urbana, lembram?).
Mas eu agradeço a Deus por ter trazido o Ed até mim, por nos permitir estar juntos, porque ele é o melhor marido que eu poderia ter encontrado.

Ontem conversando com uma amiga, relembrando nossa juventude,  ela me disse que sente saudades. Também sinto... confesso! Saudades de ser só eu, de fazer só o que eu quero, de não dividir nada, nem o controle remoto da TV.
Mas daí, quem iria fazer o melhor café do mundo,  a cocega mais chata de todas, quem brincaria com meu cachorro como se nao houvesse amanhã,  quem me daria o melhor beijo de boa noite que já ganhei?

Então,  entre erros e acertos, somos felizes. E como ja citei aqui outras  vezes, o Ed me ajusta, me faz melhor, me fez o eu de hoje.

Agora vamos a parte fitness do fim de semana? Teve aeróbica e no jantar de sábado rolou risoto de rúcula (eu detesto tudo que é verde, mas estou tentando,  juro).

Uma semana iluminada pra todos.

sexta-feira, 28 de novembro de 2014

O fator motivacional: Eu Engordei!

Vamos começar pelo começo, rsrsrsrs.
Vocês devem estar se perguntando porque eu decidi voltar pro meu "diario bloguistico" e fazer uma página no Facebook,  e ficar falando sobre amor próprio.

A real é que eu engordei! Foram 6kgs no último ano...

Pra maioria das pessoas isso nem é muito; pra mim, é aproximadamente 10% do meu peso atual e coincidentemente, quase 10% do peso que eliminei.
E foi por isso que decidi voltar a escrever; tendo esse compromisso público sei que ficarei envergonhada em desistir,  em não fazer direito. Já fiz isso no meio deste ano, daí caí num buraco e como já devem prever, falhei!

E eu parei pra pensar que tanto sacrifício e até sofrimento pós cirurgia bariatrica devem ser respeitados,  concordam?
Relembrando,  fiz a redução em junho de 2010 pesando 107kg. Inicialmente eliminei 38kgs e estacionei nos 69kg. Daí voltei a trabalhar fora, mudei a rotina alimentar e em 6 meses de trabalho, sem nenhum esforço adicional (dieta ou exercicios) cheguei aos 60.
Aí peguei gosto e queria meus sonhados 55kg. E os alcancei, em meados de junho do ano passado, 55,7kg.
E foi a maior felicidade! Olha que corpinho esbelto rsrsrsrs


O que eu fiz para atingir o objetivo? Em abril/13 precisei tirar a vesícula e voltei a fazer dieta logo em seguida, durante o processo de recuperação. Também estava treinando comdedicação para a maratona de revezamento do Pão de Açúcar, meus primeiros 4km em competição (confesso que por enquanto,  os únicos #fail).
Então, sem mistérios, o resultado veio com tudo e foi uma fase maraaaa.

Massssss, durou pouco. Meu corpo estabilizou em 56,5kg. E pra mim estava óóótemo.
Só que trabalhava com alimentos e fim de ano era sempre um desafio porque o cardápio de natal era todo testado pela minha equipe,  coisa muito gostosa, rs. Sem contar nas visitas a restaurantes bacanudos, pra conhecer trabalhos de chefs famosos e até prospectar novos clientes. E aí passei o natal e ano novo com 58kg... e triste pela barriguinha saliente.


Mudei de emprego e depois de alguns percalços,  estou aqui, com 61,7kg, e sobrepeso.

Vejam a barriguinha saliente que tanto incomoda :-(


E é isso... Como costuma dizer mamis, o que não tem remédio remediado está.  Não dá pra ficar aqui chorando no sofá enquanto vejo tanta gente em situação mais difícil correndo atrás do prejuízo. Comecei por cuidar de mim e tem resolvido em outros âmbitos pq criei coragem pra reagir. Mas isso é assunto para outro post rsrsrsrs.

Bjs queridas e queridos!

terça-feira, 25 de novembro de 2014

Porque o amor envolve muito mais...

Dani e Ed em Maceió - maio/14

Como é que começo essa postagem?
Bom, deixa eu ver... Na verdade, por onde começo. Faz tanto tempo que isso não é mais o meu diário...

Um post só seria pouco pra atualizar tudo que o casal viveu nesta ausência.
Mas acho que posso começar dizendo que voltei porque preciso falar, compartilhar e me dedicar a alguma coisa de novo.
E decidi me dedicar a mim.

Pensei em criar um novo blog pra falar da paixão recente por maquiagem, unhas e afins. Mas teria que criar outro pra falar da minha necessidade de emagrecer os quilos que andei ganhando.

Daí pensei: amor próprio também é amor. Então, vamos ficar por aqui mesmo rsrsrs.

Não espero o mesmo número de seguidores ou comentários de antes. Mas tenho certeza de que darei foco as mudanças que desejo pra mim afinal esse blog é um compromisso, é coisa séria. Aqui não tem bagunça não kkkkkk

E é isso. Hoje é só.

A casa tá a disposição novamente!
Quem vem?

Bjkss

quarta-feira, 26 de março de 2014

Uma vida muito louca

Afffffff como tá empoeirado esse blog!!!

E eu, uma bela blogueira de merda kkkkkk
Na verdade quero muito retomar meu velho diário,  mas a falta de rotina me deixou enferrujada nesta tarefa.

Vou tentar! One more time...

Sobre o titulo do post, só um desabafo de uma gastrogata. Essa vida de operada nao tem sido muito fácil nos ultimos tempos.
A bola da vez: dumping tardio.
Hora passo mal pq ingeri algum alimento que sobe a taxa de açúcar no sangue (e nem sempre foi alimentação errada, acreditem). Hora o mal estar vem pq falta açúcar e tenho a sensação que vou cair dura e assim ficar.

Loucura TOTAL.
Sábado tem exame... tem 2 meses que o médico pediu mas meu convenio excelente conta com uma estrutura muito boa para endoscopia e afins então só me restou aguardar... kkkkk

Uma boa noite de sono a todos!